Hampir Sore

Jakarta, 13 Februari 2016



          Menengok ke langit yang hampir sore mengingatkan ku akan masa di mana semua begitu mudah hanya dengan meminta. Bermodal muka polos dan lugu, aku tak pernah merasa sulit, hanya mengatakan apa yang aku ingin, kemudian ayah mengabulkan. Semudah itu, tanpa pernah memperhitungkan seberapa banyak usaha yang telah ku lakukan.

          Aku tahu, aku tak lagi kanak-kanak. Umur ku pun tak lagi bilangan satu angka atau belasan. Tapi aku pun tahu, ayah memperlakukan ku tetap sama seperti sedia kala-- meski kini harus ayah lihat dulu seberapa keras aku berusaha. Hari ini, bila ku ingat telah jauh ku lalui masa kecil, aku merasa sedih. Sebab tak ada lagi waktu sesering dulu, waktu ayah masih sanggup menggendong ku setiap saat. Ku dapati gendongan itu kini hanya saat aku sakit, tapi bersyukur aku tak pernah lagi kau gendong, karna berarti aku baik-baik saja. Terimakasih ayah, tak pernah berkata lelah meski dulu hampir 24 jam aku tak pernah mau lepas dari gendongan mu.

          Berbalas budi, adalah hal yang mungkin hingga surat ini diketikan belum juga ku lakukan. Terlalu berat dan tak pernah mengenal kata mudah untuk membalas tiap harta maupun kasih yang telah kau curahkan untuk ku. Sebab semua itu tak dapat dihitung, karena bukan hanya persoalan harga. Menahan diri untuk tidak berkata "tidak" atas segala perintah mu, adalah hal yang ku lakukan sebagai wujud pengabdian kepada engkau yang menjaga ku saat adzan pertama dikumandangkan di telinga dan sampai nanti, sampai nanti aku telah memiliki pengganti yang dapat menjaga ku layaknya engkau. 

Ayah,

         Izinkanlah aku, restuilah aku, dan doakan aku yang akan terus berlari menuju masa depan. Kau sering mengatakan aku harus berlari agar tak tertinggal, tapi sesekali bila lelah aku dipersilahkan berjalan sembari mengamati apa-apa yang ku temui di jalan. Bila lelah sudah teramat sangat kau pun memperbolehkan ku untuk duduk sebentar, menarik napas dalam-dalam, memejamkan mata, mengumpulkan kembali tenaga, sampai ku rasa mampu untuk berlari lagi. 

Aku pun senang berlari, aku suka sekali merasakan lelah hanya sekali. 
Dibanding berjalan, akan terasa melelahkan dan memakan waktu lama untuk sampai ke tujuan.







-Anak pertama Ayah.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Tersadar

Ada satu masa, di mana rasanya senang sekali menyalahkan diri sendiri. Menyakitinya hingga air mata tumpah. Padahal bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Kemudian sampai di suatu waktu, ketika perasaan itu kembali datang. Perasaan di mana aku merasa tak bersalah, tapi tak mengapa itu salah ku, membuat isi pikiran ku terus mengulangi apa yang hati ku rasa. Bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Lalu aku menarik napas lebih dalam. Menikmati tiap aliran oksigen yang berjalan menuju jantung dan paru-paru. Menutup mata ku rapat-rapat, sampai tiba kalimat itu terucap di bibir ku: "bukan salah ku. Aku tak melalukan apapun. Itu salah mereka, mereka yang melakukan, kesalahan ada pada mereka." Lega sekali rasanya. Isi pikiran ku bisa sama seperti kebanyakan orang. Aku tak lagi menghakimi diriku sendiri, saat ini aku bebas, saat ini tak lagi aku menyalahkan diri. Oh seperti inikah yang mereka maksud? Untuk sadar bahwa tak banyak hal yang bisa berjalan sesu...
Baca selengkapnya

Penasaran

Pernah ga punya rasa ingin tahu sebegitu besarnya pada seseorang? Naksir, mereka bilang. Ntahlah kenapa bisa, padahal hanya bertemu maya. Suka. Naksir. Kepo. Kepo. Kepo. Punya pacar tidak ya? Sudah menikah belum ya? Oh masih sendiri. Baguslah. Semakin jauh langkah dapat melaju. Tapi sebagai pribadi yang mudah sekali menjadi ilfeel dengan seseorang, biasanya aku teramat hati-hati dalam melangkah. Tidak terburu-buru tapi setiap hari pasti maju. Bagiku, untuk bisa naksir duluan itu seru, ketimbang harus dikejar-kejar oleh lelaki terobsesi tetapi hanya berakhir untuk jadi koleksi. Hiyeks. Kadang sebal sendiri, kadang kesal sendiri, kadang merasa aneh sendiri, mengapa bisa sebegitu penasarannya dengan seseorang yang bahkan nampaknya tak punya ketertarikan dengan orang yang sedang mengintainya? Apa masih pantas di usia ini menjadi pemuja rahasia? Oh tentu saja tidak, oleh sebab itu belum seratus persen hari ku berisi dia. Kadang bosan juga dan merasa semua tak ada artin...
Baca selengkapnya

Untuk Akhir yang Bahagia

Sebelum 2018 benar-benar selesai, benar-benar habis..... 6 bulan dari 12 bulan yang ada pada 2018 ku habiskan hanya dengan seorang lelaki yang ku pikir sampai malam ini masih bisa ku miliki, tapi ternyata tidak. Sampai tulisan ini selesai ku ketik, sampai tulisan ini kalian baca kata demi kata, ku nyatakan bahwa tak ada lagi ia di hatiku, sudah ku maafkan, sedang ku usahakan untuk benar-benar tak ada lagi bahkan bayangnya sedikit pun di pikiran. Terima kasih, Masbay! Terimakasih atas 6 bulan indah hampir sempurna di tahun ini. Terima kasih, karena belum terlambat dan belum terlalu jauh aku menaruh hati padamu. Terima kasih atas segala kejujuran yang meski menyakitkan. Aku sudah memaafkan diriku, karna itulah cara paling mudah untuk bangkit dari hati yang patah. Semoga kamu pun demikian, tak lagi bermain hati kepada siapapun yang benar-benar tulus pada mu. Cukup aku. Terima kasih 2018, tahun di mana aku mendapatkan bahagia dari sumber anak-anak baik nan menyenangkan. Murid-murid ...
Baca selengkapnya