Habis semua disini.

Yogyakarta, 17 Februari 2014



"Seperti dihujani ribuan es, kemudian membeku, lalu hancur"


Aku sulit bernapas. Rasanya bagaikan ada lubang hitam yang menelan secara utuh jantung dan paru-paru ku. Sudah ku coba membuka mulut ku lebar-lebar untuk membantu hidungku mendapatkan oksigen, tapi semuanya sia-sia. Sama dengan apa yang sudah ku lakukan, sia-sia.

Aku tak pernah bersikap jahat kepada mu. Segala bentuk amarah dan kesal ku dengan mu, ku hapuskan dengan cuma-cuma, semata-mata hanya karena rasa sayang ku padamu. Tapi apa yang kamu lakukan? Mungkin kata 'jahat' saja tidak cukup untuk menggambarkan dirimu yang sekarang. Tak punya hati? Rasanya itu pantas ku ucapkan. Maaf, izinkan aku untuk menjahati mu kali ini dengan berkata "Kau tak punya hati."

Tak ada pisau tajam yang menghujam jantungku, tak ada goresan luka di paru-paru ku, tapi mengapa rasanya begitu sulit untuk bernapas? Padahal bila ada alat yang bisa ku gunakan untuk melihat oksigen di sekitarku, akan ada lebih dari banyak oksigen yang melayang-layang disana. Lalu apa yang membuatku sulit bernapas? Oh, ketika lagi sayang-sayangnya lalu ditinggalkan begitu saja. Ya, itu yang membuatku sulit bernapas.

Seperti dihujani ribuan es saat aku mendengar segala yang kau ucapkan. Lalu ku pahami semua kata yang terucap dari mulutmu, hingga aku membeku. Sampai saat kau menyudahi semuanya. Aku tak bisa kembali mencair, seluruh tubuhku dingin dan entah harus mencari kehangatan dimana lagi, sebab aku sudah tak punya pelukan. Lalu ku putuskan untuk, hancur.

Adakah aku salah hingga kau menyakiti ku dengan rasa yang lebih dari sekedar sakit?
Adakah aku pernah meninggalkan mu barang sedetik hanya sekedar untuk mengisi hati ku dengan cinta yang lain?
Adakah aku marah saat kau berbuat salah?
Adakah kata ku yang ku dustakan saat mendongengkan padamu semua yang ku rasa?
Tak pernah ada... Bahkan berpikir untuk membuat luka di hati mu saja aku tak berani.

Aku selalu memaafkan mu dalam salah yang kau buat.
Aku selalu menunggu mu dalam semua waktu yang sedikit kau miliki untuk ku.
Aku selalu mengerti mu dalam keadaan banyak perempuan sana yang bisa selalu ada disisimu.
Aku selalu hangat bagai peluk yang kau berikan, meskipun sikap mu sedingin udara kutub.
Aku selalu tersenyum pada semua perlakukan acuh tak acuh mu.
Aku selalu bermimpi tentang mu, dimana rindu bisa sedikit terobati.
Aku selalu menyebut namamu dalam doa ku, agar senantiasa kau selalu dijaga oleh-Nya.
Aku selalu menyimpan cemburu dan selalu percaya bahwa aku selalu di hatimu.
Aku selalu menyebut namamu, dan merangkainya menjadi barisan puisi yang indah di kepalaku.
Aku selalu membanggakanmu di depan mereka yang berkata aku bodoh karena bertahan dalam ketidak bahagiaan.
Aku selalu selalu dan selalu mempertahankan segala jalan cerita yang sudah kita buat, agar bisa tetap ada cerita selanjutnya masih dengan mu.
Aku selalu salah, bahkan dalam hal ini banyak peran salah yang ku lakukan.
Aku...ya aku yang kini bagai dihujani ribuan es, membeku, lalu hancur, karena mu.

Anggap saja segala yang ku tulis di lembar maya ini adalah segala bentuk yang berlebihan dari emosi ku. Sebelumnya aku tak pernah sesakit ini, tapi sekarang bahkan tak bisa ku bayangkan obat apa yang bisa menyembuhkan rasa sakitnya.

Iri aku dengan mu, semudah itu kau menyudahi segala bentuk perjuangan yang telah ku lakukan, dan kini kau malah terlihat lebih bahagia. Ah harusnya dari dulu saja aku tak pernah bersamamu, kalau itu malah bisa membuat mu jauh lebih bahagia. Kau tak pernah bangga milikiku, dan kau tak pernah bahagia bersamaku. Kebersamaan mu dengan ku hanya semata-mata bayanganmu yang menginginkannya bukan ragamu seutuhnya. Adakah aku salah dalam kalimat ini? Ya memang aku selalu salah.

Kini harus ku akui, segala yang diucapkan mereka benar. Kini aku menyesali, karena tak pernah membenarkan ucapan mereka sedari awal. Kini aku benar-benar sadar kalau aku bodoh. Bertahan dalam jangka waktu yang cukup lama dalam keadaan yang tidak membahagiakan.

Tak ada ucapan terimakasih yang harus ku utarakan untukmu. Sebab sudah selalu ku lakukan tiap perbuatan baik yang kau lakukan padaku. Kini perbuatan mu menyakitkan, apakah harus juga ku ucapkan terimakasih? Tak ada kekuatan untuk bisa mengatakan itu.

Percayalah,
Aku sudah memaafkan segala hal yang menyakitkan yang kau berikan,
Aku sudah lupakan malam dimana rasanya aku sulit bernapas,
Aku sudah relakan langkah mu pergi sampai bayangmu pun ikut meninggalkan,
Aku sudah mengerti bahwa segala yang terjadi ini adalah demi kebaikan ku,
Aku sudah tak lagi mengeluarkan air mata hanya sekedar untuk menangisi mu,
Aku sudah jauh lebih bahagia dari saat kau meyudahi segalanya.

Percayalah,
segala yang ku tulis tadi tak lebih dari sekedar hanya tulisan belaka.......

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Tersadar

Ada satu masa, di mana rasanya senang sekali menyalahkan diri sendiri. Menyakitinya hingga air mata tumpah. Padahal bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Kemudian sampai di suatu waktu, ketika perasaan itu kembali datang. Perasaan di mana aku merasa tak bersalah, tapi tak mengapa itu salah ku, membuat isi pikiran ku terus mengulangi apa yang hati ku rasa. Bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Lalu aku menarik napas lebih dalam. Menikmati tiap aliran oksigen yang berjalan menuju jantung dan paru-paru. Menutup mata ku rapat-rapat, sampai tiba kalimat itu terucap di bibir ku: "bukan salah ku. Aku tak melalukan apapun. Itu salah mereka, mereka yang melakukan, kesalahan ada pada mereka." Lega sekali rasanya. Isi pikiran ku bisa sama seperti kebanyakan orang. Aku tak lagi menghakimi diriku sendiri, saat ini aku bebas, saat ini tak lagi aku menyalahkan diri. Oh seperti inikah yang mereka maksud? Untuk sadar bahwa tak banyak hal yang bisa berjalan sesu...
Baca selengkapnya

Penasaran

Pernah ga punya rasa ingin tahu sebegitu besarnya pada seseorang? Naksir, mereka bilang. Ntahlah kenapa bisa, padahal hanya bertemu maya. Suka. Naksir. Kepo. Kepo. Kepo. Punya pacar tidak ya? Sudah menikah belum ya? Oh masih sendiri. Baguslah. Semakin jauh langkah dapat melaju. Tapi sebagai pribadi yang mudah sekali menjadi ilfeel dengan seseorang, biasanya aku teramat hati-hati dalam melangkah. Tidak terburu-buru tapi setiap hari pasti maju. Bagiku, untuk bisa naksir duluan itu seru, ketimbang harus dikejar-kejar oleh lelaki terobsesi tetapi hanya berakhir untuk jadi koleksi. Hiyeks. Kadang sebal sendiri, kadang kesal sendiri, kadang merasa aneh sendiri, mengapa bisa sebegitu penasarannya dengan seseorang yang bahkan nampaknya tak punya ketertarikan dengan orang yang sedang mengintainya? Apa masih pantas di usia ini menjadi pemuja rahasia? Oh tentu saja tidak, oleh sebab itu belum seratus persen hari ku berisi dia. Kadang bosan juga dan merasa semua tak ada artin...
Baca selengkapnya

Untuk Akhir yang Bahagia

Sebelum 2018 benar-benar selesai, benar-benar habis..... 6 bulan dari 12 bulan yang ada pada 2018 ku habiskan hanya dengan seorang lelaki yang ku pikir sampai malam ini masih bisa ku miliki, tapi ternyata tidak. Sampai tulisan ini selesai ku ketik, sampai tulisan ini kalian baca kata demi kata, ku nyatakan bahwa tak ada lagi ia di hatiku, sudah ku maafkan, sedang ku usahakan untuk benar-benar tak ada lagi bahkan bayangnya sedikit pun di pikiran. Terima kasih, Masbay! Terimakasih atas 6 bulan indah hampir sempurna di tahun ini. Terima kasih, karena belum terlambat dan belum terlalu jauh aku menaruh hati padamu. Terima kasih atas segala kejujuran yang meski menyakitkan. Aku sudah memaafkan diriku, karna itulah cara paling mudah untuk bangkit dari hati yang patah. Semoga kamu pun demikian, tak lagi bermain hati kepada siapapun yang benar-benar tulus pada mu. Cukup aku. Terima kasih 2018, tahun di mana aku mendapatkan bahagia dari sumber anak-anak baik nan menyenangkan. Murid-murid ...
Baca selengkapnya