Yang seperti ini, ntahlah namanya apa.

          Hallo, November! Lama gak nulis. Terimakasih untuk Oktober yang penuh kejutan, meski sedikit cinta. Tumben... Biasanya...Ya biasanya juga tak banyak cinta. Tapi gue selalu cinta padanya, Oktober.

          Hallo, rasa 'yang seperti ini'! Selamat datang kembali! Yang seperti ini? Iya rasa yang diri sendiri aja juga gak ngerti harus apa dan harus gimana ngadepin rasa ini. Bisa dibilang bosen hidup. Bukan bosen narik oksigen buat napas, atau bosen ngedenger detak jantung. Tapi lebih bosen buat ngejalanin hidup yang akhir-akhir ini terkesan flat banget. Mungkin istilahnya hambar kalau dalam masakan. Bosen ngejalanin hidup yang gitu-gitu aja. Bosen ketemu orang yang sama. Bosen harus lihat dan ngelakuin hal yang sama setiap hari. Mungkin gue perlu liburan. Liburan yang jauh, biar bisa ngelakuin hal dan ketemu orang baru. Mungkin harus ke Sumatera buat ke Kiluan atau ke Bali buat ke Lovina yang disana banyak lumba-lumba buat jadi temen berenang. Atau juga bisa ke Paris terus naik ke menara Eiffel dan teriak sekenceng-kencengnya dari puncak. Atau bisa juga ke Jerman, ke tembok Berlin terus ngancurin itu tembok seancur-ancurnya buat ngeluapin semua emosi. Atau mungkin ini yang paling efektif kali ya, yaitu nguburin diri sendiri di dalam tanah. Biar gue ngerasain yang namanya mati untuk saat ini tuh gak enak. Ah terlalu banyak atau dalam kalimat ini, sampe pegel bacanya.

          Ya namanya juga perempuan, jangankan lelaki, kami kaum perempuan pun sulit mengerti diri kami sendiri. Mengatahui apa mau kami, mengerti apa yang harus kami lakukan, kami susah melakukan itu semua. Sebab itulah kami butuh lelaki, untuk menjadi pembeda. Biar gak bikin jadi gila.

          Yang kayak gini bukan sekali dua kali aja gue alamin. Udah 20 tahun masih suka aja gak jelas gini. Apa mungkin udah saatnya punya suami? Biar kalau kalut gak karuan kayak gini ada yang meluk dan gak dosa kalau pelukan. Pelukan emang obat paling ampuh buat bikin tenang sih. Pelukan sama orang yang bisa bikin nyaman pastinya. Bisa dibilang masih labil. Ya gak apalah, kayak gini wajar kok. Manusia pasti pernah berada pada titik jenuh masa hidupnya. Tinggal gimana manusia itu ngadepinnya aja sih. Kalau yang gak kuat pasti udah putus asa dan bunuh diri. Kalau gue mah, ngapain amat kayak gitu. Bunuh diri kan udah pasti masuk neraka, mati sia-sia itu mah. Tanpa harus dipercepat kematian itu bakal datang kok. Ditungguin aja jangan dicepetin lah.


*****

         Bosan. Bosan. Bosan. Saya hanya bosan melakukan hal-hal yang biasa saya lakukan. Saya ingin kembali ke masa lalu, bersama orang-orang di masa lalu, dan menjalani apa yang bisa saya lakukan di masa lalu tersebut. Atau saya ingin segera ke masa depan. Bersama oraang-orang di masa depan saya dan melakukan banyak hal yang belum pernah saya ketahui apa yang akan saya lakukan.

CUMA BOSAN ADA DI MASA SEKARANG. UDAH GITU AJA.

        Mau ke masa dulu waktu kecil; di pangku papah sambil nonton tv, rambut disisirin mamah, lari-larian sama adek, ke sekolah pake seragam, dimarahi guru karena gak ngerjain tugas, ketawa-ketawa di kantin sekolah bareng temen-temen, pacaran awet sama satu cowok aja, romantisan ala anak SMA, sensi sama temen gara-gara cemburu, ulangtahun ke 17, dan mengulang segala hal yang pernah saya lakukan.

Atau...

       Mau ke masa yang akan datang; bermesraan di atas kasur bersama suami, belanja apapun yang saya inginkan, menikmati musim semi di Jerman dengan lelaki tercinta saya, tertawa bersama anak-anak saya waktu kami sedang mandi bersama, bekerja dari pagi hingga malam, mengantar anak-anak saya ke rumah kakek neneknya, mengantar mereka ke sekolah, membuatkan sarapan untuk suami dan anak-anak saya, dan melakukan hal lainnya yang belum pernah saya lakukan.

Saya jenuh....

          Dengan masa sekarang; kuliah dari senin hingga juma't dengan mata kuliah yang sama, ketemu dosen yang tetap sama, mengerjakan tugas yang hanya itu itu saja, bertemu dengan teman-teman yang itu itu saja, balik ke kosan yang begitu-begitu saja, jatuh cinta kemudian sakit hati dan selalu begitu, ke magenta dan gitu gitu aja, ketemu temen yang sama dan ngobrol seperti biasa, pegang uang yang segitu-segitu aja, dan hal lainnya yang hanya begitu-begitu saja yang mungkin saya kurang bersyukur tentang hidup saya. Astaghfirullah....


Saya hanya manusia, yang jarang bersyukur, sering meminta, dan lemah tak berdaya tanpa segala bantuan dari Pencipta-Nya.


hal ini hanyas sesaat, hanya saat saya berada di titik jenuh.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Tersadar

Ada satu masa, di mana rasanya senang sekali menyalahkan diri sendiri. Menyakitinya hingga air mata tumpah. Padahal bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Kemudian sampai di suatu waktu, ketika perasaan itu kembali datang. Perasaan di mana aku merasa tak bersalah, tapi tak mengapa itu salah ku, membuat isi pikiran ku terus mengulangi apa yang hati ku rasa. Bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Lalu aku menarik napas lebih dalam. Menikmati tiap aliran oksigen yang berjalan menuju jantung dan paru-paru. Menutup mata ku rapat-rapat, sampai tiba kalimat itu terucap di bibir ku: "bukan salah ku. Aku tak melalukan apapun. Itu salah mereka, mereka yang melakukan, kesalahan ada pada mereka." Lega sekali rasanya. Isi pikiran ku bisa sama seperti kebanyakan orang. Aku tak lagi menghakimi diriku sendiri, saat ini aku bebas, saat ini tak lagi aku menyalahkan diri. Oh seperti inikah yang mereka maksud? Untuk sadar bahwa tak banyak hal yang bisa berjalan sesu...
Baca selengkapnya

Penasaran

Pernah ga punya rasa ingin tahu sebegitu besarnya pada seseorang? Naksir, mereka bilang. Ntahlah kenapa bisa, padahal hanya bertemu maya. Suka. Naksir. Kepo. Kepo. Kepo. Punya pacar tidak ya? Sudah menikah belum ya? Oh masih sendiri. Baguslah. Semakin jauh langkah dapat melaju. Tapi sebagai pribadi yang mudah sekali menjadi ilfeel dengan seseorang, biasanya aku teramat hati-hati dalam melangkah. Tidak terburu-buru tapi setiap hari pasti maju. Bagiku, untuk bisa naksir duluan itu seru, ketimbang harus dikejar-kejar oleh lelaki terobsesi tetapi hanya berakhir untuk jadi koleksi. Hiyeks. Kadang sebal sendiri, kadang kesal sendiri, kadang merasa aneh sendiri, mengapa bisa sebegitu penasarannya dengan seseorang yang bahkan nampaknya tak punya ketertarikan dengan orang yang sedang mengintainya? Apa masih pantas di usia ini menjadi pemuja rahasia? Oh tentu saja tidak, oleh sebab itu belum seratus persen hari ku berisi dia. Kadang bosan juga dan merasa semua tak ada artin...
Baca selengkapnya

Untuk Akhir yang Bahagia

Sebelum 2018 benar-benar selesai, benar-benar habis..... 6 bulan dari 12 bulan yang ada pada 2018 ku habiskan hanya dengan seorang lelaki yang ku pikir sampai malam ini masih bisa ku miliki, tapi ternyata tidak. Sampai tulisan ini selesai ku ketik, sampai tulisan ini kalian baca kata demi kata, ku nyatakan bahwa tak ada lagi ia di hatiku, sudah ku maafkan, sedang ku usahakan untuk benar-benar tak ada lagi bahkan bayangnya sedikit pun di pikiran. Terima kasih, Masbay! Terimakasih atas 6 bulan indah hampir sempurna di tahun ini. Terima kasih, karena belum terlambat dan belum terlalu jauh aku menaruh hati padamu. Terima kasih atas segala kejujuran yang meski menyakitkan. Aku sudah memaafkan diriku, karna itulah cara paling mudah untuk bangkit dari hati yang patah. Semoga kamu pun demikian, tak lagi bermain hati kepada siapapun yang benar-benar tulus pada mu. Cukup aku. Terima kasih 2018, tahun di mana aku mendapatkan bahagia dari sumber anak-anak baik nan menyenangkan. Murid-murid ...
Baca selengkapnya