Menjadi Dewasa Itu Sulit

Halo! Apa kabar?

Im back! Glad to be back here again. Lebih tepatnya aku kembali karena sudah sangat butuh lagi tempat untuk berbagi cerita. Lama tak bersua, karena seperti yang kalian tau, rasanya berat untuk datang lagi ke sini. Ke tempat di mana dulu inspirasi ku untuk menulis datang mengalir begitu saja bila hanya mengingat satu nama; seseorang yang tak lagi namanya ku sebut.

Am i okay? Bin ich? Not at all.

Hari ini, Kamis, 16 Desember 2021, setahun sejak aku kembali menjadi anak kos. Keputusan terhebat dan terkeran yang ku ambil di 2020. Siapa sangka? Bahwa yang ku butuhkan secara sederhana untuk punya kamar sendiri, akhirnya aku wujudkan. Kalau teringat kala itu, aku mengemasi barang-barangku yang tak seberapa banyak, dibantu oleh teman ku untuk memindahkan barang-barang itu dari rumah sampai ke tempat kos, kepergian yang tidak banyak menerima dukungan. Mereka pikir aku sombong, mereka pikir aku sok, mereka pikir aku tak bisa menghidupi diriku sendiri, tapi apa yang mereka saat ini lihat adalah aku yang berdiri di atas kedua kakiku, tak lagi bersandar pada mereka.

Padahal mudah, yang ku hanya inginkan adalah sebuah kamar. Untuk ku sendiri. Di mana saat tangis tak bisa lagi ditahan, yang mendengar hanya dinding putih tak bernyawa. Di mana saat menangis sampai terisak, tak ada lagi yang bertanya; kamu kenapa? Karena kadang aku tak butuh ditanya. Aku hanya butuh didengar, tapi mereka terlalu enggan mendengar suara tangis ku. Bagi mereka tak perlu, aku sudah dewasa, air mata tak ada guna.

Berbicara tentang dewasa, mengapa satu kata itu menjadi sangat rumit bila dijalani? Mengapa tak bisa saja aku terus menjadi anak-anak yang di mana sedikit saja beban pikirannya. Yang di mana isi pikiran hanya seputar besok akan main di mana dan dengan siapa. Harusnya hidup sedemikian mudah di setiap harinya, tapi ternyata kenyataan berjalan tak mau selalu sama.

Hari ini, sudah lama bahkan lupa kapan terakhir aku bisa lepas tertawa, akhirnya aku tertawa, lepas, lagi. Hangat rasanya hati bisa berbicara banyak hal dengan manusia-manusia yang ku kenal. Bahkan kami menertawakan banyak hal yang tidak terlalu penting sampai yang sebenarnya tidak juga lucu. Tapi ntahlah seperti semua hal menjadi wajib sekali untuk ditertawakan hari ini. 

Ketika kembali lagi ke kediaman ku, di mana isinya hanya aku di dalam ruang dengan 4 dinding putih mengelilinginya, aku kembali lagi merasakan itu; kesepian. Bahkan aku menangis saat menyaksikan tontonan lucu yang biasanya mampu membuatku tertawa terbahak-bahak. Terlalu bising suara yang didengar telinga ku, namun diterjemahkan kepala ku menjadi sunyi yang menusuk hati. 

Sebenarnya, aku tak suka sendiri. Aku tak suka sepi. Aku tak suka tak memiliki seseorang yang bisa ku ajak berbicara. Terlalu bosan untuk mendengar suara isak tangis ku sendiri. 

Menjadi dewasa itu rumit, apakah akan ada waktunya untuk menjadi mudah?

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Tersadar

Ada satu masa, di mana rasanya senang sekali menyalahkan diri sendiri. Menyakitinya hingga air mata tumpah. Padahal bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Kemudian sampai di suatu waktu, ketika perasaan itu kembali datang. Perasaan di mana aku merasa tak bersalah, tapi tak mengapa itu salah ku, membuat isi pikiran ku terus mengulangi apa yang hati ku rasa. Bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Lalu aku menarik napas lebih dalam. Menikmati tiap aliran oksigen yang berjalan menuju jantung dan paru-paru. Menutup mata ku rapat-rapat, sampai tiba kalimat itu terucap di bibir ku: "bukan salah ku. Aku tak melalukan apapun. Itu salah mereka, mereka yang melakukan, kesalahan ada pada mereka." Lega sekali rasanya. Isi pikiran ku bisa sama seperti kebanyakan orang. Aku tak lagi menghakimi diriku sendiri, saat ini aku bebas, saat ini tak lagi aku menyalahkan diri. Oh seperti inikah yang mereka maksud? Untuk sadar bahwa tak banyak hal yang bisa berjalan sesu...
Baca selengkapnya

Penasaran

Pernah ga punya rasa ingin tahu sebegitu besarnya pada seseorang? Naksir, mereka bilang. Ntahlah kenapa bisa, padahal hanya bertemu maya. Suka. Naksir. Kepo. Kepo. Kepo. Punya pacar tidak ya? Sudah menikah belum ya? Oh masih sendiri. Baguslah. Semakin jauh langkah dapat melaju. Tapi sebagai pribadi yang mudah sekali menjadi ilfeel dengan seseorang, biasanya aku teramat hati-hati dalam melangkah. Tidak terburu-buru tapi setiap hari pasti maju. Bagiku, untuk bisa naksir duluan itu seru, ketimbang harus dikejar-kejar oleh lelaki terobsesi tetapi hanya berakhir untuk jadi koleksi. Hiyeks. Kadang sebal sendiri, kadang kesal sendiri, kadang merasa aneh sendiri, mengapa bisa sebegitu penasarannya dengan seseorang yang bahkan nampaknya tak punya ketertarikan dengan orang yang sedang mengintainya? Apa masih pantas di usia ini menjadi pemuja rahasia? Oh tentu saja tidak, oleh sebab itu belum seratus persen hari ku berisi dia. Kadang bosan juga dan merasa semua tak ada artin...
Baca selengkapnya

Untuk Akhir yang Bahagia

Sebelum 2018 benar-benar selesai, benar-benar habis..... 6 bulan dari 12 bulan yang ada pada 2018 ku habiskan hanya dengan seorang lelaki yang ku pikir sampai malam ini masih bisa ku miliki, tapi ternyata tidak. Sampai tulisan ini selesai ku ketik, sampai tulisan ini kalian baca kata demi kata, ku nyatakan bahwa tak ada lagi ia di hatiku, sudah ku maafkan, sedang ku usahakan untuk benar-benar tak ada lagi bahkan bayangnya sedikit pun di pikiran. Terima kasih, Masbay! Terimakasih atas 6 bulan indah hampir sempurna di tahun ini. Terima kasih, karena belum terlambat dan belum terlalu jauh aku menaruh hati padamu. Terima kasih atas segala kejujuran yang meski menyakitkan. Aku sudah memaafkan diriku, karna itulah cara paling mudah untuk bangkit dari hati yang patah. Semoga kamu pun demikian, tak lagi bermain hati kepada siapapun yang benar-benar tulus pada mu. Cukup aku. Terima kasih 2018, tahun di mana aku mendapatkan bahagia dari sumber anak-anak baik nan menyenangkan. Murid-murid ...
Baca selengkapnya