Sebelum 27!

10 tahun lalu

Di atas jembatan penyebrangan, tempat orang berlalu-lalang

Ada seorang manusia diam terpaku

Di dalam kepalanya berisi dua suara beradu

Satu sisi memintanya untuk bertahan, sisi yang lain memintanya untuk menyerah

Sisi mana yang ia pilih?

Tentu sisi yang membuatnya bisa menulis ini di malam ini, sebelum 27!


Halo!

Setahun berlalu. Datang lagi diri ini untuk mengisahkan apa yang sudah ku lalui setahun kemarin. Berat? Oh sudah pasti. Bukankah memang demikian bila menjalani hidup. Apakah akan menjadi mudah bila sudah mati? Ntahlah. Satu-satunya hal yang menurut ku mudah adalah ketika akhirnya aku bisa menjauhi segala bising yang bikin pusing. Aku menghadiahkan diri ku sendiri ruang tenang, ruang sendiri, ruang bahagia, untuk 27 ku.

2020 sungguhlah tahun yang berisi hal-hal tanpa perencanaan. Ku kisahkan dalam tulisan ini agar kelak ketika ku baca kembali, aku ingat. Seberapa tangguh telah ku jalani hari demi hari, minggu demi minggu, bulan demi bulan di 2020. Sejak awal tahun, tak seberapa sulitnya sebab di sana masih sedikit ku ingat beberapa bulan bahagia ku lalui bersama seseorang lelaki yang pada akhirnya membuat ku merasa disayang dan dicinta, sebegitunya. Terima kasih ya. Meski mungkin kamu tak lama menghabiskan hari-hari dengan ku, tapi kenangan yang telah kamu goreskan dalam ingatanku cukup untuk ku sebut sebagai kenangan indah.

Ya Rabb, lagi dan lagi tak kan pernah berhenti ku mengucap syukur atas segala yang telah Kau beri. Kau tau bahwa pada dasarnya aku tak seberapa kuat, karena sering kali aku datang menghadap-Mu dengan air mata yang berlinang dan isak tangis yang tertahan. Tapi kemudian di malam ini, malam sebelum usia ku bertambah, Kau berikan ku tempat di mana aku bisa lagi menangis tanpa takut ditanya "kenapa". Kau berikan aku tempat untuk tertawa tanpa ada lagi orang yang sangat ingin tahu dan menodong ku dengan kata tanya "kenapa". Kau berikan aku tempat di mana kini aku bisa berdua dengan-Mu, bebas bercerita dan melafalkan semua yang ku mau dengan bibirku yang berucap dan didengar oleh telinga. Semoga tempat ini akan banyak mendatangkan kebahagiaan.

Ya Rabb aku tahu ku tak lagi muda. Begitupun kedua orang tua. Mungkin dilihat orang aku belum punya apa-apa, aku belum bersama siapa-siapa, tapi mereka salah. Mempunyai Engkau dan bersama Engkau di setiap waktu yang ku punya adalah hal paling menenangkan dalam tiap oksigen yang masih ku nikmati tanpa perlu ku bayar. Jujur, aku pun tak punya perencanaan matang akan apa yang akan ku jalani di hidup ku di esok dan esok lagi harinya. Yang ku tahu, aku akan menjadi yang terbaik dari yang ku bisa untuk menjalani hari ini.

Terima kasih ya Allah, atas air mata ku yang tak pernah mengering. Karena semua emosiku banyak tercurah dari sana. Terima kasih ya Allah atas segala hal baik, hal buruk, hal menyenangkan, hal menyedihkan hal-hal yang masih lekat diingatan, hal-hal yang sulit dilupakan, hal-hal yang mendewasakan ku dan menjadikan aku kuat hingga aku bisa bertahan.

Keputusan yang ku ambil 10 tahun silam untuk mejadikan diri ku tetap hidup meski ku tahu tak kan mudah tapi satu yang ku percaya bahwa aku tak boleh menyelesaikannya dengan segera. 

Karena semua akan selesai berdasarkan kehendak-Mu, bukan ingin ku.

Maka jadikanlah aku kuat

Jadikanlah aku berguna, setidaknya untuk diri ku sendiri dulu

Jadikanlah aku kokoh, meski angin kencang, badai datang, aku bisa berpeluk pada bayanganku

Bebaskanlah aku, untuk mengutamakan kebahagiaanku lebih dulu sebelum orang-orang di sisi ku

Jadikanlah aku, sebaik-baiknya diri ku, yang tak pernah menyakiti siapapun, sekalipun aku ingin


Terima kasih, Raras. Untuk tetap hidup dan bertahan.

Kita kembali bergandengtangan untuk sambut 27 esok hari! 

Selamat ulang tahun, aku akan selalu mencintai diriku sendiri.


Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Tersadar

Ada satu masa, di mana rasanya senang sekali menyalahkan diri sendiri. Menyakitinya hingga air mata tumpah. Padahal bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Kemudian sampai di suatu waktu, ketika perasaan itu kembali datang. Perasaan di mana aku merasa tak bersalah, tapi tak mengapa itu salah ku, membuat isi pikiran ku terus mengulangi apa yang hati ku rasa. Bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Lalu aku menarik napas lebih dalam. Menikmati tiap aliran oksigen yang berjalan menuju jantung dan paru-paru. Menutup mata ku rapat-rapat, sampai tiba kalimat itu terucap di bibir ku: "bukan salah ku. Aku tak melalukan apapun. Itu salah mereka, mereka yang melakukan, kesalahan ada pada mereka." Lega sekali rasanya. Isi pikiran ku bisa sama seperti kebanyakan orang. Aku tak lagi menghakimi diriku sendiri, saat ini aku bebas, saat ini tak lagi aku menyalahkan diri. Oh seperti inikah yang mereka maksud? Untuk sadar bahwa tak banyak hal yang bisa berjalan sesu...
Baca selengkapnya

Penasaran

Pernah ga punya rasa ingin tahu sebegitu besarnya pada seseorang? Naksir, mereka bilang. Ntahlah kenapa bisa, padahal hanya bertemu maya. Suka. Naksir. Kepo. Kepo. Kepo. Punya pacar tidak ya? Sudah menikah belum ya? Oh masih sendiri. Baguslah. Semakin jauh langkah dapat melaju. Tapi sebagai pribadi yang mudah sekali menjadi ilfeel dengan seseorang, biasanya aku teramat hati-hati dalam melangkah. Tidak terburu-buru tapi setiap hari pasti maju. Bagiku, untuk bisa naksir duluan itu seru, ketimbang harus dikejar-kejar oleh lelaki terobsesi tetapi hanya berakhir untuk jadi koleksi. Hiyeks. Kadang sebal sendiri, kadang kesal sendiri, kadang merasa aneh sendiri, mengapa bisa sebegitu penasarannya dengan seseorang yang bahkan nampaknya tak punya ketertarikan dengan orang yang sedang mengintainya? Apa masih pantas di usia ini menjadi pemuja rahasia? Oh tentu saja tidak, oleh sebab itu belum seratus persen hari ku berisi dia. Kadang bosan juga dan merasa semua tak ada artin...
Baca selengkapnya

Untuk Akhir yang Bahagia

Sebelum 2018 benar-benar selesai, benar-benar habis..... 6 bulan dari 12 bulan yang ada pada 2018 ku habiskan hanya dengan seorang lelaki yang ku pikir sampai malam ini masih bisa ku miliki, tapi ternyata tidak. Sampai tulisan ini selesai ku ketik, sampai tulisan ini kalian baca kata demi kata, ku nyatakan bahwa tak ada lagi ia di hatiku, sudah ku maafkan, sedang ku usahakan untuk benar-benar tak ada lagi bahkan bayangnya sedikit pun di pikiran. Terima kasih, Masbay! Terimakasih atas 6 bulan indah hampir sempurna di tahun ini. Terima kasih, karena belum terlambat dan belum terlalu jauh aku menaruh hati padamu. Terima kasih atas segala kejujuran yang meski menyakitkan. Aku sudah memaafkan diriku, karna itulah cara paling mudah untuk bangkit dari hati yang patah. Semoga kamu pun demikian, tak lagi bermain hati kepada siapapun yang benar-benar tulus pada mu. Cukup aku. Terima kasih 2018, tahun di mana aku mendapatkan bahagia dari sumber anak-anak baik nan menyenangkan. Murid-murid ...
Baca selengkapnya