Perahu

Tuhan, ingin ku haturkan ribuaan maaf atas diri yang selalu luput untuk panjatkan syukur.
Atas diri yang sering kali lalai atau bahkan ingkar kepada janji-janji yang telah diterbangkan ke angkasa.
Sebenar-benarnya aku adalah ciptaan-Mu yang tak menyentuh kesempurnaan.

Aku selalu tak percaya, berada dalam perahu yang sering kali tak ku senangi perjalanannya.
Sering kali aku ingin perahu ini berjalan ke timur, tapi kemudian ombak tak sependapat dan melayarkan perahu ini ke arah barat.
Sering kali aku ingin sejenak beristirahat tanpa harus ada sebuah perjalanan, tapi angin tak kenal kompromi untuk tetap menggerak-gerakan layarnya.
Aku lelah. Butuh tempat tenang tanpa gelombang, tapi aku belum tiba di daratan.
Daratan telah nampak, meski sering kali menghilang, dan ku tahu itu hanya sebuah angan-angan.

Perjalanan ku masih jauh, dalam perahu yang tak bisa ku kendalikan sendiri, arahnya.

Orang-orang di dalam perahu ini, menyebalkan. Mereka mementingkan semua apa yang menurut mereka benar, tanpa tahu aturan, bahwa itu tak mesti selalu pembenaran, ada beberapa kesalahan yang harus kena perbaikan.
Orang-orang di dalam perahu ini, bodoh. Mereka tak bisa menguasai emosi. Emosi adalah raja, dan meraka adalah budak yang dipekerjakan tanpa ada sedikit pun bayaran.
Orang-orang di dalam perahu ini, cerewet. Mulutnya tak pernah bisa diam. Selalu berkata ini dan itu, padahal tak sesuai dengan kenyataan.
Aku, salah seorang dalam perahu ini yang telah lelah.Sungguh, kedua telinga ku berdarah, mendengar keluh-kesah yang mereka lontarkan dari pagi hingga malam.

Tuhan,
Bila ada pilihan, bila ku punya kesempatan, aku ingin berenang.
Ku sebrangi lautan ini dengan kaki dan tangan ku sendiri. Aku akan berusaha dengan sekuat tenaga ku. Aku akan berenang hingga ke daratan, tanpa perlu lagi menanggung beban di dalam perahu, yang beratnya tak pernah sanggup ku perhitungkan. Aku ingin sekali terpejam, membiarkan telinga ku mendengar kicau burung saat Sang Maha Hangat tiba di peraduan, dan mendengarkan suara gesekan angin dengan air saat Purnama menyinari malam.

Tapi aku ragu aku bisa. Aku terlalu takut dengan silaunya siang dan dinginnya malam. Aku tak punya keberanian sebanyak pasir di pantai dan garam di lautan.

Aku harus bagaimana? Apa yang harus ku lakukan? Tetap bersenang-senang di perahu dengan senyum andalan yang biasa ku tunjukan? Atau haruskah aku menyerah dan mengadu pada orang-orang di dalam sana bahwa aku lelah? Atau haruskan aku melompat dari atas perahu dan menjatuhkan diri pada gelombang? Atau haruskan aku terus mengkhayal bahwa sebentar lagi akan tiba di daratan? Atau....haruskah aku tetap saja selalu bersabar?



- dari aku, di tengah gelombang yang cukup tinggi untuk diterjang.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Tersadar

Ada satu masa, di mana rasanya senang sekali menyalahkan diri sendiri. Menyakitinya hingga air mata tumpah. Padahal bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Kemudian sampai di suatu waktu, ketika perasaan itu kembali datang. Perasaan di mana aku merasa tak bersalah, tapi tak mengapa itu salah ku, membuat isi pikiran ku terus mengulangi apa yang hati ku rasa. Bukan aku yang salah, tapi tak mengapa, itu salah ku. Lalu aku menarik napas lebih dalam. Menikmati tiap aliran oksigen yang berjalan menuju jantung dan paru-paru. Menutup mata ku rapat-rapat, sampai tiba kalimat itu terucap di bibir ku: "bukan salah ku. Aku tak melalukan apapun. Itu salah mereka, mereka yang melakukan, kesalahan ada pada mereka." Lega sekali rasanya. Isi pikiran ku bisa sama seperti kebanyakan orang. Aku tak lagi menghakimi diriku sendiri, saat ini aku bebas, saat ini tak lagi aku menyalahkan diri. Oh seperti inikah yang mereka maksud? Untuk sadar bahwa tak banyak hal yang bisa berjalan sesu...
Baca selengkapnya

Penasaran

Pernah ga punya rasa ingin tahu sebegitu besarnya pada seseorang? Naksir, mereka bilang. Ntahlah kenapa bisa, padahal hanya bertemu maya. Suka. Naksir. Kepo. Kepo. Kepo. Punya pacar tidak ya? Sudah menikah belum ya? Oh masih sendiri. Baguslah. Semakin jauh langkah dapat melaju. Tapi sebagai pribadi yang mudah sekali menjadi ilfeel dengan seseorang, biasanya aku teramat hati-hati dalam melangkah. Tidak terburu-buru tapi setiap hari pasti maju. Bagiku, untuk bisa naksir duluan itu seru, ketimbang harus dikejar-kejar oleh lelaki terobsesi tetapi hanya berakhir untuk jadi koleksi. Hiyeks. Kadang sebal sendiri, kadang kesal sendiri, kadang merasa aneh sendiri, mengapa bisa sebegitu penasarannya dengan seseorang yang bahkan nampaknya tak punya ketertarikan dengan orang yang sedang mengintainya? Apa masih pantas di usia ini menjadi pemuja rahasia? Oh tentu saja tidak, oleh sebab itu belum seratus persen hari ku berisi dia. Kadang bosan juga dan merasa semua tak ada artin...
Baca selengkapnya

Untuk Akhir yang Bahagia

Sebelum 2018 benar-benar selesai, benar-benar habis..... 6 bulan dari 12 bulan yang ada pada 2018 ku habiskan hanya dengan seorang lelaki yang ku pikir sampai malam ini masih bisa ku miliki, tapi ternyata tidak. Sampai tulisan ini selesai ku ketik, sampai tulisan ini kalian baca kata demi kata, ku nyatakan bahwa tak ada lagi ia di hatiku, sudah ku maafkan, sedang ku usahakan untuk benar-benar tak ada lagi bahkan bayangnya sedikit pun di pikiran. Terima kasih, Masbay! Terimakasih atas 6 bulan indah hampir sempurna di tahun ini. Terima kasih, karena belum terlambat dan belum terlalu jauh aku menaruh hati padamu. Terima kasih atas segala kejujuran yang meski menyakitkan. Aku sudah memaafkan diriku, karna itulah cara paling mudah untuk bangkit dari hati yang patah. Semoga kamu pun demikian, tak lagi bermain hati kepada siapapun yang benar-benar tulus pada mu. Cukup aku. Terima kasih 2018, tahun di mana aku mendapatkan bahagia dari sumber anak-anak baik nan menyenangkan. Murid-murid ...
Baca selengkapnya